13 DE NOVIEMBRE DE 2016
20MINUTOS.ES|DE 20MINUTOS
20 DE NOVIEMBRE ,CONFIESO QUE ES PURA CASUALIDAD , LAS GANAS DE ESCRIBIR EN ESTE BLOG NACIERON EL DIA 19 PERO ,COSAS DE INTERNET, ME ENTRETUVE CON OTRAS HISTORIAS .......QUERIA ESCRIBIR ...Y AL OIDO DE UN RECOPILATORIO DE VAN MORRINSON LAS GANAS SE VOLVIERON NECESIDAD , ALGO IRRESISTIBLE ....UN RETO , AL FIN AL CABO ,NI SOY ESCRITOR NI SE ESCRIBIR PERO LA IGNORANCIA CREA AUDACIA ......
viaje astral .acrilico.2015
ACABO DE VER LA LEY DEL DESEO DE ALMODOVAR,EL SENTIMIENTO DE VOLVER A LOS 80 ME ENVOLVIERON EN LA MAGIA , EL DESCARO , EL INOCENTE ARROJO DE AQUELLOS AÑOS..... MUCHOS LO PAGARON.....,UNA RULETA RUSA EN LA QUE TODOS JUGAMOS ,..UN GUION DE LA VIDA AL MAS PURO ESTILO " DOOM GENERATION "(,GENERACION MALDITA,) DE..... Gregg Araki.... QUE TANTO ME IMPACTO POR REFLEJAR TAN CRUDAMENTE LA REALIDAD,..FEROZ ESPEJO. DE NUESTRO EXISTIR ........CARMEN MAURA ESTA ESTUPENDISIMA..... SUS MEJORES TIEMPOS......COMO LOS MIOS SEGURAMENTE........SUS CONTORNEOS ,SU MIRADA ..LA CASI INFANTIL SINCERIDAD DE SUS DIALOGOS ,DE LOS DIIALOGOS DE TODA LA PELICULA ,REFLEJAN TODA AQUELLA EPOCA,.....REVIVEN SENTIMIENTOS,...SIGO CON LOS MISMOS SUEÑOS IMPOSIBLES .....
PEPE VIVANCOS, LUIS SELA, SESE LEICEGA, JORGE DE GOYA. .MI PADRE..Y HACE POCO PACO ROCES......COMPAÑEROS DE LA VIDA CON LOS QUE YA NO PUEDES DISCUTIR , APRENDER, REIR, COMPETIR........PUNTOS CARDINALES EN LOS QUE MI EXISTENCIA SE APOYABAN.......AHORA CAIGO EN EL VACIO ....ME AGARRO A TODO EN LO QUE CREI ALGUN DIA PARA CRECER PARA SEGUIR ADELANTE ,CREO QUE NUNCA SE HAN DESVANECIDO A PESAR DE TAN SORDIDOS CAPITULOS.......ELLOS SIGUEN AHI RECORDANDOME TANTAS COSAS.......ME GUSTA PENSAR QUE LA INMORTALIDAD CONSISTE EN SEGUIR EN LA MEMORIA DE LOS DEMAS.....
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| COMO DESAPARECER. evaporarse de forma facil |
6 de diciembre de 2015
se acercan dias decisivos...duros por inciertos.....espero, tengo confianza en que los espiritus estén a mi lado protegiendome de tantas cosas malas que pueden venirme encima.......no hay premios no hay castigos hay consecuencias....pero el destino esta tan plagado de opciones que una vez mas le pido a la vida me brinde su cara mas amable.........quiero correr quiero irme ...vivir otra vez intesamente el amor la calle las drogas.......necesito conectar con el mundo de los sueños para crear... alejarme de esta realidad que me machaca dia a dia con su mediocridad...avilés.....cuba...buenos aires ...usa...es una necesidad ....partir.... mi futuro mas absoluto ....musica....pintura....cine.........volver al camino.....a la escuela de la vida...suena bruce springsteen......ese ánimo "on the road "que tanto añoro y que acrecienta este ansia de libertad
14 de dicembre de 2015
nací un mes de agosto de 1960 en un valle donde se juntan los aires de leon con los de asturias.......corre un rio .....
muchas cosas oi sobre aquel dia , historias relatadas por los que de alguna manera y en algun momento de los acontecimientos alli estaban y siguieron estando con los años.....algunas anécdoticas .....relatos que te acompañan siempre y que de una u otra manera marcan un ritmo en mi vida.......
nací en casa..en la cama de mis padres,..a tenor de lo que escuche deduzco que no fue facil .... parece que mi madre calculó mal a su futuro hijo , el cuarto , y no hubo tiempo a trasladarse a gijon , nací en una casa de verano , en verano , entre montañas rocosas.....corre el agua...rápida...clara . brillante......
. mis padrinos chus Coto e Inés Sanchez ...de sama de langreo , en la cuenca minera del nalón , zona de hondas raíces afectivas y familiares........contaban entre risas y honores como a la salida del bautizo se tiraban monedas , costumbre de la zona dirigida a adular a la diosa fortuna para que no se olvide del recién llegado... otros tiraban caramelos , eso no sé si por festejar o para endulzar el camino....
durante el parto cuenta mi madre que mi hermano juan , dos años mayor que yo, le dio el ataque ,acción que siguió haciendo el resto de su vida cada vez que lo consideró conveniente y asistió en primicia al evento asido
al regazo materno,,,,
mis abuelos maternos ,jose ramón alvarez castro , el pintor , de gijon, como oí algunas veces a mi abuela , un mozo de la villa ,ojos claros ,pelo claro ,piel clara....ella .maria del portal fresno vega ,de rales ,villaviciosa, ojos claros , piel y pelo cobrizo cuya existencia se ve envuelta en una leyenda que a dia de hoy sigue siendo y que une inevitablemente nuestra sangre a cuba.....
mis abuelos paternos ,laureano fernandez allende, de valle , piloña y maria luisa canteli rodriguez , de bimenes.....piel clara ,pelo claro ,ojos claros.....
mar ,rio ,montañas,valles y minas marcan la genetica del recien nacido......
llegué bajo el signo astrologico de virgo ,pura tierra.......años mas tarde vivi ,amé y gocé en la isla de samos ,grecia ,la isla de virgo donde nacio Era ,la tierra ,...
.
VAN PASANDO LOS DIAS .ES VERDAD QUE HACE MUCHO QUE NO ENTRO PERO BUFFFF....MUCHAS COSAS SEGUIDAS....MI VIDA REVUELTA COMO EL PAIS EN EL QUE VIVO......ASI COMO EL QUE NO QUIERE LA COSA DOS MESES Y MEDIO ESTAMOS A 27 DE FEBEREO...REENCUENTRO CON EL CINE....CURSO DE EDICION DE VIDEO DIGITAL ....EN LA UP..ESTAR CARA A ACARA, DE NUEVO ,CON LAS IMAGENES EN MOVIMIENTO,HA VUELTO A CONECTARME CON EL OTRO LADO........RETOMÉ MI ACTIVIDAD PLÁSTICA , UN INESPERADO RUMBO INVADE MI OBRA ...ENTRE CONCEPTUAL.
..PINTURA-ESCULTURA-...INSTALACION...NO SÉ COMO LLAMARLO....HE VUELTO
AL PIANO......Y OTRA VEZ INMERSO EN LA MUSICA, .........UN VIAJE A TIERRAS DE LA MESETA ,KILOMETROS LIBERADORES QUE ME LLENAN DE PAZ.......SIENTO EL ESPIRITU DE KEROUAC DE NUEVO EN MIS VENAS.....LA CARRETERA .....MOVERSE Y BUSCAR...MI AMIGO DE PRAGA ,JAROSLAV ME DIJO QUE ESTABA LEYENDO UN LIBRO DE KEROUAC,CASUALIDADES......ME ACOMPAÑA EN ESTE MOMENTO DE SENTIMIENTOS Y ASFALTO, BRUCE SPRINGSTEIN...............HE VUELTO A CONECTARME CON EL OTRO LADO, OTRA VEZ CARA A CARA CON LAS IMAGENES EN MOVIMIENTO---FEBERERO 2016
tierras de Castilla 2016
marzo ,corpus christi
de 2016 aviles
sweet pollution (dulce polución).-
tal como el ave fenix resurge de sus cenizas ,el espiritu de alexander ca renace en esta exposicion,entre chimeneas ,humos ,vapores ,piezas y espacios industriales ,parajes de revolucion moderna asentada entre campos verdes e infinitos ....una vuelta a la vida artistica tras años de intensas experiencias en las que la unica intencion fue vivir dejandose llevar por los acontecimientos que unas veces se acercaron a la gloria y otras ,mas dolorosas,a las puertas del mismisimo infierno...anotaciones en blanco y negro que dan caracter documental y veraz a paisajes abstractos que acotados por lineas se vuelven realistas y tangibles....motas de polucion que con sus caprichosas maneras y movimiento de rumbo indefinido dan peso y densidad al aire que nos rodea creando nuestro entorno ,siempre magico....estructuras de metal ,chimeneas que se funden en el cielo ,chatarra que se amontona en los costados de las casetas ,de las naves,,,entre tantos grises pequeñas notas de color asoman dando su perspectiva infinita....escaleras,huecos y espacios donde la vida desarrolla pasiones y odios ,intrigas,esperanzas , miedos y amores ....un espejo mas de la imparable accion humana... momentos de color puro dominados por las teorias de albers alejan momentaneamente al espectador de la realidad sugiriendo paisajes conceptuales y minimalistas....una dulce lucha entre la industria ,la naturaleza y la condicion humana ....entre el artista y la persona ....entre el ser y no ser...........
sweet pollution .2016
exposicion colegio de arquitectos de gijon
agosto 2016
pasan los dias, los meses y la obra se va paseando por asturias,el exito que esperaba no llega, no un exito economico ,que tampoco viene mal ,pero no encuentro expectacion ni interes por mis trabajos.......el hecho de colgar unos cuadros me da sensacion de antiguo , el tamaño .la tematica ,mas bien clasica ,raices constructivistas con miras conceptuales ....cuando pinto siento que soy picasso y estoy inventando el mundo , cuando expongo me siento ridiculo fuera onda ,no encuentro razon de la exposicion ,es un sin sentido ,,me pregunto a que finalidad lleva...que proposito.......me parece que no tiene pies ni cabeza pintar y menos exponer,,,,,no pude proyectar mis videos que tanta ilusion me hacia ,la mala gestion de la sala ,las prisas......acabo de tropezar con una pelicula de sorrentini ,la juventud,es una obra de arte ,pero le pasa lo que a mi exposicion ,es un disfrute de otros tiempos de otras tecnicas de antiguas formas de exponer sueños ideas teorías....sorrentini mucho mas magistral que yo desde luego,pero no deja de ser un cuento de buñuel en 2015...ciertamente bello ,sabiduria en sus textos que quizas por mi edad y el lastre de lo vivido te hace atender mas los consejos de los que mas han amado ,mas han errado y ya en el umbral de la muerte analizan la estela de lo vivido ......me impactaron sus imagenes sus personajes y mucha de su musica aunque el tema final es espantoso ,.....tambien la ultima escena es horrible...dudo si de alguna manera le da la razon a una jane fonda que apenas aparece para sentenciar la carrera de su amigo y descubridor ,un director de cine,....creo que esta ultima escena no se tenia que haber hecho,,,desmerece todo el trabajo......
este requiem lo escuche en la iglesia de la madeleine de paris en junio de 2013 ...por un coro norteamericano que participaba en no se que evento ,me encantó ,.
"siempre vuelvo a casa,
siempre vuelvo a casa de mi padre"
(novalis 1772-1801)
la juventud .youth .paolo sorrentino 2015
el gran descubrimiento de este año 2016 paolo sorrentino
la grande belleza. paolo sorrentino 2015
una obra maravillosa...imagen perfecta..exposicion surrealista al punto buñuel (hay quien lo compara con fellini ),textos sabios ,personajes reales y mágicos ,una musica que llena los 8 sentidos.
un shock artistico
un nuevo blog realizado
en un curso del inem
https://alexandercaweb.wordpress.com/
12 de diciembre de 2016
me quejo mucho..hago poco...sueño demasiado
Pange Lingua es un himno eucarístico escrito por santo Tomás de Aquino (1225-1274) para la festividad de Corpus Christi (Solemnidad del Santísimo Cuerpo y Sangre de Cristo). Este himno también es cantado el día del Jueves Santo, durante la procesión desde el altar hasta el monumento donde la reserva queda custodiada hasta el día siguiente, (Viernes Santo); también es el habitual en todas las procesiones eucarísticas. Las dos últimas estrofas de este himno, el Tantum Ergo, son cantadas como antífona antes de la bendición solemne con el Santísimo, efectuada al finalizar las adoraciones eucarísticas.
Este himno expresa de manera concreta la doctrina de la Transubstanciación, en la cual, de acuerdo al pensamiento católico, el pan y el vino, se convierten en el Cuerpo y la Sangre de Cristo.
Las palabras iniciales de esta famosa secuencia, escrita en el idioma oficial de la Iglesia católica (latín), son obra del poeta latino Venancio Fortunato. Éste comienza con la frase "Pange, lingua, gloriosi / Lauream certaminis", y es usada en alguna de las "Horas Canónicas", que son parte del Oficio divino.
letra en Latín y Español
Canta, oh lengua,
el misterio del glorioso cuerpo
y de la Sangre preciosa
que el Rey de las naciones
Fruto de un vientre generoso
derramó en rescate del mundo.
Nos fue dado,
nos nació de una Virgen sin mancha;
y después de pasar su vida en el mundo,
una vez propagada la semilla de su palabra,
Terminó el tiempo de su destierro
Dando una admirable disposición.
En la noche de la Última Cena,
Sentado a la mesa con sus hermanos,
Después de observar plenamente
La ley sobre la comida legal,
se da con sus propias manos
Como alimento para los doce.
El Verbo encarnado, pan verdadero,
lo convierte con su palabra en su carne,
y el vino puro se convierte en la sangre de Cristo.
Y aunque fallan los sentidos,
Solo la fe es suficiente
para fortalecer el corazón en la verdad.
Veneremos, pues,
Postrados tan grande Sacramento;
y la antigua imagen ceda el lugar
al nuevo rito;
la fe reemplace
La incapacidad de los sentidos.
Al Padre y al Hijo
sean dadas alabanza y gloria,
Fortaleza, honor,
poder y bendición;
una gloria igual sea dada a
aquel que de uno y de otro procede.
Amén.
que el Rey de las naciones
Fruto de un vientre generoso
derramó en rescate del mundo.
Nos fue dado,
nos nació de una Virgen sin mancha;
y después de pasar su vida en el mundo,
una vez propagada la semilla de su palabra,
Terminó el tiempo de su destierro
Dando una admirable disposición.
En la noche de la Última Cena,
Sentado a la mesa con sus hermanos,
Después de observar plenamente
La ley sobre la comida legal,
se da con sus propias manos
Como alimento para los doce.
El Verbo encarnado, pan verdadero,
lo convierte con su palabra en su carne,
y el vino puro se convierte en la sangre de Cristo.
Y aunque fallan los sentidos,
Solo la fe es suficiente
para fortalecer el corazón en la verdad.
Veneremos, pues,
Postrados tan grande Sacramento;
y la antigua imagen ceda el lugar
al nuevo rito;
la fe reemplace
La incapacidad de los sentidos.
Al Padre y al Hijo
sean dadas alabanza y gloria,
Fortaleza, honor,
poder y bendición;
una gloria igual sea dada a
aquel que de uno y de otro procede.
Amén.
Pange, lingua, gloriosi
Córporis mystérium
Sanguinísque pretiósi,
Quem in mundi prétium
Fructus ventris generósi
Rex effúdit géntium.
Nobis datus, nobis natus
Ex intácta Vírgine,
Et in mundo conversátus,
Sparso verbi sémine,
Sui moras incolátus
Miro clausit órdine.
In supremæ nocte coenæ
Recumbens cum frátribus,
Observata lege plene
Cibis in legálibus,
Cibum turbæ duodenæ
Se dat súis mánibus.
Verbum caro, panem verum
Verbo carnem éfficit,
Fitque Sanguis Christi merum,
Et, si sensus déficit,
Ad firmandum cor sincerum
Sola fides súfficit.
Tantum ergo Sacraméntum,
Venerémur cérnui:
Et antíquum documentum
Novo cedat rítui;
Præstet fides suppleméntum
Sénsuum deféctui.
Genitori Genitóque,
Laus et iubilátio;
Salus, honor, virtus quoque,
Sit et benedíctio;
Procedénti ab utróque
Compar sit laudátio.
Amen.
Córporis mystérium
Sanguinísque pretiósi,
Quem in mundi prétium
Fructus ventris generósi
Rex effúdit géntium.
Nobis datus, nobis natus
Ex intácta Vírgine,
Et in mundo conversátus,
Sparso verbi sémine,
Sui moras incolátus
Miro clausit órdine.
In supremæ nocte coenæ
Recumbens cum frátribus,
Observata lege plene
Cibis in legálibus,
Cibum turbæ duodenæ
Se dat súis mánibus.
Verbum caro, panem verum
Verbo carnem éfficit,
Fitque Sanguis Christi merum,
Et, si sensus déficit,
Ad firmandum cor sincerum
Sola fides súfficit.
Tantum ergo Sacraméntum,
Venerémur cérnui:
Et antíquum documentum
Novo cedat rítui;
Præstet fides suppleméntum
Sénsuum deféctui.
Genitori Genitóque,
Laus et iubilátio;
Salus, honor, virtus quoque,
Sit et benedíctio;
Procedénti ab utróque
Compar sit laudátio.
Amen.
momentos místicos en tiempos de máximo estrés......todo se va a la deriva sino somos quien a enderezar el rumbo de las cosas.....ojala mi madre pueda ver que somos capaces de ello y disfrute todavia de unos años placenteros
astor piazolla......otro descubrimiento de este 2016
mi idea ,mis ganas de irme a buenos aires aumenta
y la verdad no se porque este empecinamiento con argentina,
??????????????????????????
27 de julio de 2017
Debería haberme quedado,
¿había señales que ignoré?
¿Puedo ayudarte a que deje de dolerte?
Vimos luminosidad
cuando el mundo, estaba dormido.
Hay cosas que podemos tener,
pero que no podemos conservar.
¿había señales que ignoré?
¿Puedo ayudarte a que deje de dolerte?
Vimos luminosidad
cuando el mundo, estaba dormido.
Hay cosas que podemos tener,
pero que no podemos conservar.
Si dicen que a quién le importa
si se apaga una luz más
en un cielo de un millón de estrellas,
parpadea, parpadea.
¿A quién le importa cuando el tiempo de alguien se agota?
Si un momento es todo lo que somos.
Somos más rápidos, más rápidos.
¿A quién le importa si se apaga una luz más?
Bueno, pues a mí.
si se apaga una luz más
en un cielo de un millón de estrellas,
parpadea, parpadea.
¿A quién le importa cuando el tiempo de alguien se agota?
Si un momento es todo lo que somos.
Somos más rápidos, más rápidos.
¿A quién le importa si se apaga una luz más?
Bueno, pues a mí.
Los recordatorios
levantan el suelo de tus pies.
En la cocina,
una silla más de las que necesitas, oh.
Y estás enfadado,
y deberías estarlo, no es justo.
Solo porque no puedas verlo,
no significa que no esté ahí.
levantan el suelo de tus pies.
En la cocina,
una silla más de las que necesitas, oh.
Y estás enfadado,
y deberías estarlo, no es justo.
Solo porque no puedas verlo,
no significa que no esté ahí.
Si dicen que a quién le importa
si se apaga una luz más
en un cielo de un millón de estrellas,
parpadea, parpadea.
¿A quién le importa cuando el tiempo de alguien se agota?
Si un momento es todo lo que somos.
Somos más rápidos, más rápidos.
¿A quién le importa si se apaga una luz más?
Bueno, pues a mí.
si se apaga una luz más
en un cielo de un millón de estrellas,
parpadea, parpadea.
¿A quién le importa cuando el tiempo de alguien se agota?
Si un momento es todo lo que somos.
Somos más rápidos, más rápidos.
¿A quién le importa si se apaga una luz más?
Bueno, pues a mí.
-A mí-
Si dicen que a quién le importa
si se apaga una luz más
en un cielo de un millón de estrellas,
parpadea, parpadea.
¿A quién le importa cuando el tiempo de alguien se agota?
Si un momento es todo lo que somos.
Somos más rápidos, más rápidos.
¿A quién le importa si se apaga una luz más?
Bueno, pues a mí.
Bueno, pues a mí.
si se apaga una luz más
en un cielo de un millón de estrellas,
parpadea, parpadea.
¿A quién le importa cuando el tiempo de alguien se agota?
Si un momento es todo lo que somos.
Somos más rápidos, más rápidos.
¿A quién le importa si se apaga una luz más?
Bueno, pues a mí.
Bueno, pues a mí.
Linkin Park - Una luz más.
ha pasado mucho tiempo desde mi ultimo apunte ,siete meses, un curso de instalador de redes informáticas ,en enero ,me situó en la nueva realidad de mi vida , junto con otros compañeros pude comprobar que no fui el único al que se le hizo dificil el camino, mucho otros cayeron tambien al vacio, en el hueco de la desesperada situacion de verse a un lado de lo que se fué y que habia que volver a levantarse , salir de la oscuridad hacia la luz....muchos de mis nuevos colegas de ruta fueron todo un ejemplo ..le siguió un curso de photoshop bastante traúmatico ,otro curso de illustrator e indesign igual de frio y calculador acompañado,por las tardes , de un largo e intensivo curso de ingles bastante esperanzador ...ahora con el corazon bastante tocado posiblemente por la situacion personal que me rodea ,de máximo estrés , pongo rumbo a una nueva y alentadora aventura..una asignatura pendiente que resume la gran tragedia de mi ser y que ya es hora de resolver...uno a los 56 años comprueba que lo que ama es lo que mas daño le hace en la vida....a nivel familiar a nivel pareja ...quien mas me amó mas destrozó y yo me dejé como el que come placidamente un gustoso y sabroso bombón envenenado ,con su inevitable y estremecedora consecuencia ........la sensacion de gilipollas no me la quita nadie...la distancia es el gran remedio....ahora tengo mas claro que mis continuos viajes por el mundo con una mochila y escasos bienes materiales eran la forma de escapar y decirme a mi mismo que ese era el destino a seguir ,volver solo aportó tragedia a mi vida...ahora rumbo al levante......jure no volver y ahi voy ,nada será peor que estar en esta ruina existencial donde ya me queda claro que no tengo hueco , lo perdí cuando me dediqué a resolver los sueños de terceros y olvidar los míos , bueno posponer , el gran error.
going nowhere (yendo a ningun sitio)
alexander ca
photoshop edition 2017
30 de julio de 2017 domingo
si es tiempo de morir , mejor en la carretera , sin dirección , sin destino , libre
15 de octubre de 2017
......llegue a torrevieja, muy tocado, mucho,,,, no fue una llegada fácil , la casa que me presto maria la santera ,su casa ,no era una casa era un sotano horrible, una cueva ,una pocilga...el amo de llaves que se dice a el mismo administrador, me dice que haga noche por el camino que la casa no esta preparada ....primera estocada , creo que hice noche en albacete ni recuerdo sé que me quedó la cosa de no haberme quedado en madrid , ahi el vicio estaba asegurado, como siempre lo pense tarde....la bienvenida fue una serie de disculpas por no estar el chamizo preparado...cuando veo el hueco..casi me desmayo..a esto el venezolano me suelta ...el amigo gay de maria,,,creo que le encanto entregarme un pozo lleno de mierda oliendo a alcantarilla y la noticia de que el baño no funcionaba.... procure poner cara de que ya sabia donde iba a meterme al quedarme solo .estaba molido del viaje,me deje caer en la cama queria llorar ,de guatemala a guatepeor pensé , pero no , peor que en gijon imposible....intentaba animarme cuando una cucaracha rubia , grande como un corzo , cruzo la habitación , sensación de asco de desamparo de engaño ......en dos minutos el cadaver del bicho estaba fuera de la casa ...me dormí con 38 grados de temperatura ambiente ,una humedad de sótano ,un olor a aguas residuales ....sentía que mi destino seguía siendo negro y demoledor.....en los siguientes tres meses pude utilizar el wc unos 10 días porque el sistema de desagüe ,una bomba ,estaba jodida...mear en una botella y salir a cagar a donde mejor me viniera ...pero bueno formaba parte de l aventura , la gente de asturias y digo gente porque no se donde ni como catalogarlos se interesaban por mi nuevo destino ,obviamente para ellos les pinté un maravilloso edén... el local no invita a trabajar en ningun sentido ,ni miniaturas siquiera ....mi mente estaba colapsada ademas venia de casa en un estado de shock que todavía hoy solo pensar en volver hace que me tiemblen las piernas.....con los dias un sentimiento de rencor ,de resentimiento ,ha ido creciendo hacia mi madre y algunos miembros de la familia que parecieron disfrutar del estado catatónico en el que sus continuas afrentas lograran convertirme en un muerto viviente....me duele mucho este sentir no me gusta ...intento disculpar pero una y otra vez choco contra el muro de la realidad , creo que las formas de mi familia rozan el sadismo ,y yo una victima facil , predecible y cada vez mas frágil ... ...ahora necesito protegerme de tanto daño gratuito.....a mil kilómetros creía sentirme seguro una sensación que necesitaba para poder empezar a estabilizar mi vida.....no tengo recuerdos especialmente llamativos de esta ultimas semanas ,vivi tranquilo sin compromiso con nadie ni nada ,un mero espectador en una tierra donde no conocía a nadie...paz la palabra clave....me acerque por la costa hasta Portugal..almeria ,malaga. cadiz , huelva,y el alentejo....intente entrar en marruecos queriendo recrear mi primer viaje a ese pais hacia 30 años pero el exagerado precio del ferry me lo quito de la cabeza en dos segundos....andalucia es increible ......que bien me siento alli ,no me paso lo mismo con portugal y eso que iba con la idea de establecerme alli ,bueno de estudiar la posibilidad ,pero no se explicarlo no me encontré a gusto.. me encanto huelva y alrededores.......
y volvi a torrevieja machacado de tantos kilometros en tercera categoria ,con un dolor de estomago de algo que me comi en huelva que estuve casi una semana jodido ,el sector hosteleria en andalucia en general es bastante malo,uno baja de asturias con la idea que el turismo creó en la zona un alto nivel , si bien son gente agradable y servicial es muy basica y primaria..
..........a los pocos dias de haberme incorporado a la actividad diaria de la comunidad valenciana conoci a un chico.......me dio fuerte..muy fuerte ,,por suerte no volvi a verle pero lo deseo mañana tarde y noche,algo estupidamente irracional que solo traeria tragedia a mi vida si fuera correspondido de alguna manera y cuando digo tragedia hablo de sangre ......mi vida es una mierda me esta prohibido amar......
coming crhistmas.collage.2017
22 de octubre de 2017
mañana es el dia ,la verdad que me envalentoné pero mi vida y mi futuro estaba en juego y de alguna manera triunfe gracias a la piedad y logica del dr serna ,medico del ambulatorio.mi lucha contra la administracion y el suministro de farmacos lleva ya mas de 20 años , nunca nadie hizo oidos , putos medicos , puta transferencia sanitaria que lo unico que ha hecho es enriquecer a insensibles consejeros e intermediarios y convertir a los medicos y resto de personal en funcionarios grises amargados y hasta revanchistas....un puto chantaje ante el que veo la necesidad de rebelarme ,harto de mendigar un mes si un mes no 60 dias mas de vida....hartisimo.....y con mucho dolor por el desinteres de mis medicos de gijon por mi decision ....se han lavado las manos es increiblñe aunque ello supusiera mi declive vital,,,,.he pensado en denunciarles a todos medicos gerente de hospital consejero....perros espero que se vean en mi misa situacion es la unca manera de empatizar con las causas......
he alquilado una habitacion en un apartamento en torrevieja ,bastante centrico,con un gay de 67 años ,servil y hasta cierto punto comprensivo ,a las 12 de la noche su angelical figura se transforma ,ahora sé que tiene problemas con el alcohol, su angelical figura se transforma para covertirse en una agitada y caliente vampiresa octogenaria con ganas de sexo que desde luego pretende de mi.....paseos y coqueteos en tanga que verdaderamente descomponen a dios bendito , mi unica salida sin ser grosero fue decirle que soy virgen y que mi candidez solo se entregaria al amor de mi vida si es que algun dia apareciera ,fue fantastico ver como su cara de vampiresa tornó en un segundo en la de un calamar gigante atrapado en las redes de un barco pesquero...parece que funciono y se acabo ese periodo de celo convulso y decadente......
me centre en hacer christmas de navidad pensé que tendrían buena salida fui a un par de mercadillos pero llegue a la conclusión que no valgo para eso que debo cambiar de estrategia.....
mañana es un dia importante espero que todo salga bien solo me digo a mi mismo controla lengua y sentimientos ..no me metas la pata es una oportunidad unica de alistar a mi causa a esta gente...mañana sabremos que será.ver veredes.
orihuela-costa .collage.2017
sigo pensando en Ivo I de bulgaria ese tipo me tocó el corazón ,es del todo irracional....
https://youtu.be/byFR6QvLaoM
23 de octubre de 2017
ha sido un dia duro ,muy nervioso, no sabia lo que me esperaba ,al final la incertidumbre quema mas que la realidad de las cosas ,pero al final sali ganado la suerte quiso acompañarme son esas cosas donde gusta pensar que acertaste y que los santos hicieron su trabajo para allanar el camino ,un dia de medicos ,super profesionales nada que ver con lo que dejé en gijón ,es verdad que llevo años reivindicando muchas cosas y ya a estas alturas soy un grano en el culo pero eso no quita de ser mas o menos profesional...solo espero que todo siga bien que me acompañe la suerte y que esto no sea mas que el final de la recta que ya llevo 21 años esperando y con ella mi libertad.....
hablé con juan carlos muchas palabras de amor que no dudo sean ciertas ha sido un buen amigo ,aun asi le recorde su actuacion en la pasada nochebuena y como me dejo a un lado cuando le necesite , es rehén de su pareja y ahi no me puedo meter ,cuando enviude empezará a comprender muchas cosas , muchisimas que hoy no ve y ni se imagina,el si que va a disfrutar de su libertad no sabe lo que es........
empece a visitar tiendas y centros para vender mis obras lo de los mercadillos definitivamente no me va ,me da miedo tanta gente .......
torrevieja 1.collage.2017
- torrevieja es una ciudad de jubilados y de malditos , me encuentro bien porque soy ambas cosas , es una mezcla de pueblo de verano ,centro turistico y refugio de buscavidas.. artisticamente no tiene absolutamente nada ,es increible con el presupuesto que debe tener este ayuntamiento pero no hay ni el mas minimo interes en ello , es algo que comprobé el dia que conocí y charlé con la responsable de exposiciones una tal carolina ,especie de maruja que debe ser hermana del alcalde o amante del jefe del pueblo o algo asi ...porque no tiene otra explicacion ,bien por ella ,hay que vivir y si ha sido despierta pues eso, cada uno se busca sus garbanzos como sabe y puede . No me hubiera sorprendido haberla encontrado tejiendo un jersey de lana en el despacho para regalar a su abuelito el dia de navidad...cuan do le dije que no veia inquietud artistica en el pueblo ,yo siempre haciendo amigos allá donde voy , se destapó la caja de los truenos y se vengo de mi de una forma ya conocida y sufrida en múltiples ocasiones muy tipica de los responsables de cultura ..te puedo buscar sala para dentro de dos años es que tengo la lista completa hasta entonces......nada nuevo ...me acerque a ella porque soy perro viejo y vi que la exposicion de la magnifica sala del centro cultural acababa el 20 de agosto ,era el dia 11 del mismo mes ,pregunte por el / la responsable de cultura al bedel ,y me dijo que estaba de vacaciones.....de vacaciones en verano? en una ciudad donde vibra de turistas por los 4 costados? donde la poblacion se multiplica por cinco? esperé unos dias y el 12 deptiembre volvi a preguntar por ella fue cuando pude reunirme con ella....paso de mi como ya conté mientras me soltaba su historias estuve apunto de recordarle que la sala tan ocupada seguia con la misma exposicion que debia acabar el 20 de agosto pero ahi me callé era obvio que no habia interes de ningun tipo ....a finales de septiembre casi octubre seguia al exposicion, yo solo queria 15 dias........le regaló un mes a la artista que estaba y que si bien no era horrible era bastante aficcionada.....es una pena porque hay tan poca actividad que resulta superfacil hacerse notar ..cualquier accion artistica dejaria sin palabras al pueblo...tiempo al tiempo no me doy por vencido.......
factory.2017.collage
25 de octubre de 2017
la puta anciana del `piso me ha dejado claro que quiere que me vaya,sus maneras fueron del todo en su estilo, primero me dijo que habia un camionero interesado en la habitacion que si yo me iba a ir a casa de maria la santera que qué iba a hacer ..le dije que me quedaba y que seguiria buscando piso donde poder trabajar ...pasan apenas 4 horas y ya en la sesion noche me dice que su hermana viene a final de mes...le digo primero el camionero ahora tu hermana? si quieres que me vaya dimelo dejate de historias...parece que no recordaba lo del camionero algo flipante y qu me da a entender que tiene algun brote alzheimer o son efectos de sus borracheras , la cosa es que quedo mudo,yo tb , me voy....no me sentó bien porque ponerme a buscar piso otra vez es tremendo coñazo pero alejarme de esta chusma creo que al final sera una recompensa ..una nueva metedura de pata
..ahora quedan 7 dias para irme y la maraton d ebuscar nuevo alojamiento, practicamente no le dirijo la palabra no por nada solo para que sepa que fue un accidente tropezar en su vida.
contacte con el muchacho del london antich para poner cuadros en su exposicion del sabado 28,,interesante el negocio interesante el muchacho ....
en el altiplano me encontre con quien podra joderme vivo creo que es el momento de empezar a vivir con mi historia sin tapaduras vivire mas tranquilo,es el momento y el lugar ademas a eso vine a empezar desde cero corrigiendo los errores del pasado..........
necesito un local donde pintar y vivir me voy a volver loco..necesito encerrarme y contar mi historia...el tiempo se acaba.....
26 de octubre de 2017
me llamó my sweet lord creo que nos caemos bien .
observador de aves .san javier .murcia
27 de octubrede 2017
Otro imprevisto un nuevo amago de infarto me retiene en el hospital de torrevieja. El corazón vuelve a partir en 2 mi vida
Adiós al evento de bigastro y a la mudanza del pisol que había planeado secreta.
Nadie sabe que estoy aquí. .Para que?
29 de octubre en 2017
Mañana me hacen um cateterismo .venir de asturias a torrevieja para entrar en un hospital es bastante decepcionante.estoy tranquilo lo que tenga que ser será.espero que esta sea la definitiva no había quedado bien en Asturias El dolor en el pecho era continuo .creo que he tenido suerte. No sé porque pero me parece estar en el sitio y en el lugar en el momento adecuado ,algo que no suele ocurrirme . Me preocupa el alojamiento tras este amago de infarto bastante inoportuno por cierto , salio cuando iba a buscar un nuevo alojamiento ,me escape del hospital y recogi todas mis cosas del piso de esa anciana celosa y caliente cómo jovencita insatisfecha ,.el carro esta a tope aparcado delante de la puerta de urgencias ..Estoy igual que un titiritero , cuando tendre mi casa , mi estudio ,así es imposible crear algo contundente y definitivo que ponga mi obra en su sitio.
No echo de menos a nadie.todos m hacen daño la absoluta soledad es mi unica paz.
Nos vemos cuando y donde sea la suerte esta echada .
palmeras en san javier .murcia.2017
30 de octubre de 2017
Recién salido del quirofano más rápido y menos traúmatico que la otra vez.es pronto para notar cambios.
atardecer en san pedro del pinatar . murcia
8 de enero de 2018
sali del hospital de torrevieja ...renovado sin dolor en el pecho...insisto tuve suerte.....maria llego de cuba y me soltó horrores por como encontró el piso ...nada mas salir del hospital fui a su casa habia pasado tres dias limpiando la pocilga para que la encontrara bien o mejor que como me la habian entregado y me preocupaba que pensara que no habia cuidado su establo...llego miro la casa y despues de la primera bronca donde dejaba clara su decepcon conmigo le dije que era un palacio al lado de lo que se me habia entregado...estaba muy debil acababa de estar 12 dias hospitalizado y el corazon da mucho bajon uno no controla las lagrimas , sin intencion me puse a llorar aunque lo corte rapidamente porque no ha lugar pero ya digo el corazon descontrola mucho las emociones uno se vuelve muy vulnerable ...le dije que venia del hospital mi intencion era ir a dormir a la playa de san pedro o recurrir a la generosidad de la tunecina olfa vecina de maria con la que tenia buena sintonia....hasta que encontrara un sitio ...la salida del piso de torrevieja el infarto...se juntó todo y no me dió tiempo a ponerme la spilas...maria me dijo que me quedara alli unos dias.....acepté...por comodidad seguro...aunque el tiempo demostró que fue una gran equivocacion o no ,segun se mire.....dormia en un sofa incomodisimo pero a caballo regalado....al principio buen rollo pero al cabo de 5 dias empece a notar un camio de actitud de maria hacia mi....media hora de buenas palabras y de repente media hora de insultos y humillaciones....empece a salir de mañana y no volver hasta la noche para evitar roces...mientras buscaba piso desesperadamente...los insultos crecian y la situacion era bastante incomoda ya comia fuera de casa....cagar y ducharme fuera de casa pero eso desde el principio ,por pudor sobretodo ,aquello era muy pequeño y no me sentia a gusto.......volvi a contemplar la posibilidad de irme a la playa de las dunas de san pedro mientras encontraba piso pero mi situacion economica estaba al limite....tras un par de dias bastante humillantes cogi mis cosas y me fui a san pedro a la playa,no le dije nada a maria,solo me fui....al dia siguiente recibi un wasapp de ella haciendose la ofendida....no contesté......con el tiempo analice la actitud de maria su perfil es el de una maltratadora...su autoestima es tan baja que se ha refugiado en el tema economico,su odio y rencor al genero masculino llega a tal punto que su placer radica en machacar...al que puede claro....me recordo a la hija puta de maria widmayer de sudafrica que esa si me hizo mucho daño.....al final llegue a la conclusion que maria es lesbiana y que su futuro seria al lado de una mujer ..no sé si lo sabe y no lo acepta o que se niega a ello.....una escena que no se me olvidara nunca es un dia que llegue a ultime hora de la tarde y estaba humillando y amenazando con llamar a la policia a un pobre infeliz al que habia llamado para hacerle un chollo de albañileria en su baño ,de paso le dijo de llevarle a arreglar el coche..el infeliz llevo el coche al taller d euna migo y le pago 120 euros por el arreglo...parece que el infeliz queria cobrarle la cantidad abonada y ella le acusaba de intento de robo.....no sé quien tenia razon lo que si sé es que cuando llegue a la escena ,el tipo le pedia el tabaco que habia olvidado dentro del coche...ella le amenazaba y le decia que ni de coña que no le daba el tabaco...yo intercedi por el tipo y al final fui al coche con el por el tabaco, en el trayecto me dijo que la tipa le habia timado y que fue ella la que le habia dicho que le llevara arreglar el coche, me dio pena era un infeliz....cuando volvi le dije a maria que pobrecito y se paso dos dias echandome en cara que defendiera al pobre hombre y a ella no.....ahi tenia que haberme dado cuenta como se las gasta maria con los hombres.....con los hombres desvalidos en peor situacion economica que ella....caí en la cuenta porque es tan feliz en cuba...va a comprar personas...hombres y mujeres en una situacion de pobreza extrema que por 20 euros le bailan el agua al mismisimo diablo.....va a cuba compra a un tipo se lo folla unos meses se inventa una historia de amor que no existe , se termina cansando y les da una patada en culo y a buscar otro rabo , no hay amor nunca y por ello ninguna relaccion funciona ,todo lo ajusta al dinero que le cuesta la aventura ,....con las mujeres no se si hace los mismo...definitivamente no sabia quien era maria,todas sus historias sobre sus familiares ,maridos y amantes ,con los que no se habla y acabaron en juicios y malos rollos ,perdieron consistencia , ya no creo ni la mitad ......su absoluta soledad tiene un porque........
corriente de aire sobre las dunas de san pedro
8 de enero (2 parte)
bueno despues del capitulo decepcionante de maria la santera retomo la historia de mi vida...estuve tres dias en la playa de las dunas de san pedro , murcia ,paraje fabuloso ,idilico si no fuera por mi situacion personal...me lavaba y bañaba en el mar ...dormia en el coche ....follaba con los lugareños de la zona...marroquies muchos de ellos....ufff como me gustan esos hombres...la cosa fue dura y me vi obligado a pedir ayuda ami cuñado que sabia tenia un apartamento alquilado en la zona y que usaba un par de fines de semana al mes...se porto bien y me dijo que si sin problema...habia quedado sin pasta y tb pedi ayuda a graciela y toño ,mis hermanos , para poder sobrevivir hasta que me abonaran mi paga mensual.....no le conte a nadie mi historia con maria solo dije que se habia ido a cuba ....al final mi cuñado me ofrecio la posibilidad de pagar el apartamento a medias y quedarme acepte sin pensarmelo...el problema es que el apartamento era demasiado lujoso para poder pintar alli asi que la parte creativa estaba muy limitada.no asi la tranquilidad vital de saber que tenia donde vivir.....y opcion para buscar un piso mas de pobre donde poder trabajar....visite muhcos pisos cuando no era uno era otro tal parece que no hacia nada por encontrar piso pero mi escasa partida economica hacia muy dificil encontrarlo....
conoci a un pepillo de unos 18 maroqui es la bomba tiene muy mal caracter es muy puta y la verdad aunque me maltrata me gusta estar con el....me recuerda a hassan mi amante senegales aunque este utimo le da mil vueltas en todo.......seguimos en contacto y le digo que volveré en breve el piensa que soy gitano por mi tono de piel pero la verdad es algo que piensan todos los marroquies...que cosas...me dicen primo ,,,socio,,,me encanta porque estoy fuera de sus parametros con los blancos y me incluyen en su etnia sobretodo en su forma de ver la vida y eso les hace mas cercanos.....
alterné mis amantes de murcia con un par de personajes que habia conocido en torrevieja uno bastante mayor que yo, muy vicioso y que la verdad lo que empezo siendo una estupida aventura se tornó en algo mas.....tambien seguia desde lejos mi relaccion ,ya solo de amistad ,con michael un ingles muy divertido ...... sigo necesitando un sitio donde meterme para poder trabajr vivir y amar...me gusto mucho esa zona de murcia frontera con alicante...me siento bien...muy tranquilo ...muy libre.....artisticamene no aporta nada y me planteo que seriá mejor si tirar para valencia capital y contagiarme del ambiente artistico de la zona o volver a estos parajes donde soy nadie....y nada.....
todavia no sé que hacer
palm tree in orihuela.2017
alexander ca
9 de enero de 2017
volver a asturias lo unico que me ha dejado bien claro es que mis dias aqui estan acabados ,no me siento bien en el entorno familiar mucho menos el social , en lo artistico podria ser algo mas beneficioso que la comunidad alicantina pero la verdad por ahora solo me apetece ver como puedo dejar las cosas arregladas y volver al mediterraneo
.mi madre en el hospital desde hace dos semanas ,es el aviso de que mi vida , nuestra vida , puede cambiar de un momento a otro ,me hace daño solo pensar en su muerte ,daño y miedo a lo que viene ,tristeza a lo que con ella se irá.....
acabo de wasapear con maria la santera...esta llena de odio...no se puede dedicar uno a la religion siendo todo rencor , la religion , a mi entender , debe ser la bandera de la paz y la reconciliacion......me pidio que borrara su numero de telefono ,no queria , quizas sea lo mejor...lo siento
san pedro del pinatar . llegando a la playa
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martes 13 de febrero 2018
.martes de carnaval
martes de carnaval ,miercoles de ceniza y cuaresma..
ufffff las cosas estan al limite , por eso era tan feliz en el sur , lejos de todo y de todos ,en fin mañana revision del medico un poco acojonado pero espero que bien.
estres maximo con el hijo de mi hermano ,un sicopata que parece salido de una pelicula ,tenemos que deshacernos de el ,ya empezamos con las denuncias ,el tema dice la abogada sera largo y lento asi que sufrire de cerca todas sus reacciones , menos graciela el resto de hermanos se lava las manos ante las agresiones que sufro diarias de este tipo ,el padre sigue en los mundos de yupi sin querer hacerse cargo de lo grave de la situacion , pensandolo bien hemos llegado aqui porque nunca se hizo responsable de su hijo , una palmadita en la espalda , si a todo ,él a correr y fiestear , el hijo solo a su libre albedrío , ...paradojas de la vida la misma medicina que le esta aplicando a nuestra madre la va asufrir el con su endiablado hijo y creo que bastante peor......
mi madre esta mal....dicen que se muere ,esta apagada como si hubiera tirado la toalla se hace duro siendo ella siempre tan guerrera , tengo miedo a un futuro sin su proteccion ,sin su amor, sin su complicidad que tantos celos despiertan en algunos de mis hermanos , toda nuestra vida dara un giro radical .....empezaremos un viaje de no retorno, tendre que ser habil y poco visible en todos los asuntos que vienen....quieren vender yo apostaria por una sociedad y gestionar .....no hay voluntad en principio....se me parte el alma deshacerse de toda una vida solo por un desmedido afan de dinero rapido.
los mas jovenes los mas avidos ,los menos romanticos quizas los mas practicos.
ver veremos en que acaba todo esto.salud y paz es lo unico que pido.
paisaje de bayas .castrillon.14 de febrero
14 de febrero dia de san valentin ,miercoles de cenizas
hoy ha salido todo perfecto , mis temores de salud disipados ,cada vez que voy al hospital tiemblo pero ultimamente acepto las situacion de otra manera ,mas tranquilo ,dando por hecho que todo es publico ,y eso me quita mucha ansiedad , cedi con luis y eso me dejo atrapado en su red ,quizas por eso nunca me desligue de él ...me secuestro animicamente ...otro gran error...confiar en quien amas sin pensar en mi futuro , siempre creyendo que hacen lo mejor por ti y al final hacen lo mejor por ellos que entienden es lo mejor para ti...vaya lio...mi madre medio medio ....lenfant terrible ,mi sobrino ,tranquilo ,algo estara tramando...bueno por lo menos la paz de hoy no me la quita nadie ...por ahora.
.mañana dia 15 de febrero ,segun los astros empieza un buen momento..ver veremos
snakes. dibujo en la arena de la playa
27de abril de 2018
la vida sigue igual ,por mas que intento un cambio todo sigue igual ,mi meta una casa ,un estudio ,un cuartel general donde centrar mi existencia ,mi creatividad ,mi tranquilidad y alejarme de todo lo que me hace daño ,a estas alturas practicamente todo.
no acabo de concentrarme porque no tengo mi hueco.si tuviera una casa estaria pintando ,haciendo escultura ,formando mi horrible hacer musical , preparando un guion , volver a mis inquietudes cinematograficas , intentando olvidar tantas traiciones ,cuando llegara el momento de sentirme libre de una manera defiitiva? no soporto este continuo perder el tiempo......y ya no queda tanto.
campo de olivos
2 de mayo de 2018
mi madre empeora.estuve dos dias con ella .destroza ver una mujer con su fuerza tan derrotada ,debe tener una sensacionde fracaso encima terrible,uno se va dando cuenta que si bien fue fuerte en los aspectos de enfrentarse al mundo y protegernos ,no supo o no quiso o no se atrevio a tomar decisiones ,dejo que las cosas fluyeran y alargo las cosas hasta tal punto que esta todo a medio arreglar .lugones .la guia .las cabañas ,.avda de castilla ,oviedo ...todo a medias....cuantos errores cometimos todos ,y cuanto eludimos nuestras resposanbilidades nosotros ,sus hijos ,auqnue ella nunca nos dio la oportunidad de hacer ,nunca confio en nosotros, ahora querer nos quiso con locura ,demasiado quizas ,se empeño en pensar en que eramos niños siempre y nos hizo mal porque no entendemos de responsabilidades ,las hostias seran las que no hagan madurar como ha sido siemrpe .....ahora la incertidumbre nos machaca a todos ...y la parte emocional ,destroza pensar la situacion afectiva en que quedaremos ,se nos va todo lo que amamos y la vida tal como la conocimos hasta hoy casi 60 años despues de haber nacido....es todo muy triste.....
primavera.2..
14 de junio de 2018
juan 20: 30-31
El propósito del libro
30 Hizo además Jesús muchas otras señales en presencia de sus discípulos, las cuales no están escritas en este libro.
31 Pero éstas se han escrito para que creáis que Jesús es el Cristo, el Hijo de Dios, y para que creyendo, tengáis vida en su nombre.
amaneci temprano este dia 14 ,recorri la playa y alrededores,camine el barrio de la arena,mi barrio, me encontré con un mensaje escrito en la arena ,con varios personajes ,algunos muy queridos,hacia tiempo que no caminaba gijon,llevo meses huyendo, huyendo de mi ......de la mierda que me rodea....adiós a juan carlos ,dulce venganza ,adios a carmen peña ,quizás fue ella la que me despidio a mi, cruelmente , como solo sabe hacer conmigo ultimamente.....solo quiere oir lo que quiere que le digan,a veces pienso que hasta paga por ello,y exige,y no paso por el aro....la soledad del dinero,la soledad de la muerte de tu amor ,la soledad no asumida.......este 14 de junio me doy cuenta que mi soledad es querida y que desde niño, es como mejor estoy
https://youtu.be/QFoapxPvZy4
22 de enero de 2019...lugones ,siero
casi un año sin escribir algo,ocho meses concretamente...han pasado muchas cosas no todas buenas no todas malas ,se rompió la paz en avenida de castilla ,aguanté durante casi 5 años las mil y un putadas, amenazas ,robos etc etc del hijo puta de mi sobrino javier al que le deseo desaparezca de la faz de la tierra sin que sepamos como , cuando, ni porqué.....paradojico que su padre que tanto critica a nuestra madre actúe con él de la misma manera ,tolerando ,disculpando y sin hacer absolutamente nada, el diablo le lleve con él....mi hermano toño me dice que se alquila el apartameno a unos estudiantes polacos y que debo desaparecer, que me fuera a lugones ..le digo sin luz ni agua? sin luz ni agua respondio...asi sigo, 8 meses despues, en mi antiguo estudio del que me echaron por revancha ,mi madre, por celos mi hermana vicky ,y por una falta de empatia total mi hermano toño...y yo que no presenté guerra...el beneficiario de todo aquello fue luis montalvo ,ahi se fraguó el origen del bembé.....la revancha de mi madre fue precisamente por seguir con luis ,nunca me lo perdonó ,los celos de vicky es algo que me ha perseguido toda la vida,.mis hermanos siempre pensaron que yo gozaba del beneplácito total de mis padres y que por tanto siempre tuve ventaja sobre ellos ..se suponia que lo que tenia siempre era mejor y mas abundante ,la cuestion es que nunca me queje, lo que me tocaba lo disfrutaba y lo vivia y ellos siempre creyeron que era por poseer un mejor status...las cosas siguen igual ,nada ha cambiado de esa percepcion de las cosas....la falta de empatia de mi hermano toño se reduce a una debilidad de caracter excepcional y todo lo que diga mi madre es justo lo que se tiene que hacer aunque sea su propia vida la que haya arruinado ,mi madre y su falta de carcater ,asi que ,decia ,estoy en el estudio de lugones , a 1 grado bajo cero ,sin calefaccion ,sin luz sin agua...la única que se ha molestado fue graciela ,la unica que se ha preocupado ,los demas piensan que me lo merezco ,yo tambien pienso que me lo merezco , nunca aprendi a ponerme por delante de los demas ,mi gran error a lo largo de toda una vida de 58 años .....a mediados de octubre otro hostiazo vino a rematar la temporada ,dos tumores cancerígenos ,uno en el cerebro y otro en el pulmón ,dejan tocada a graciela ,lloré durante tres días desesperadamente ,las imágenes de la muerte de luis de abueli de miguel...la ausencia de mi padre , de tantos amigos , lleno mi corazon ,y el miedo se apoderó de mi....me di cuenta que si ella faltaba ya no me quedaba nadie que me diera la suficiente confianza en casa ,me quedaba solo ,es egoista pero es asi... hice una expo en pravia, guapa pero completamente desapercibida en el panorama artistico de la zona ,un contacto con una sociedad rural sumida en el siglo 19 ,una sala con muy buenas perspectivas pero tan destrozada por la inoperancia de los ediles de cultura que queda reducida a un corral de eventos varios ......una pena.....he pintado mucho estos 8 meses ,algunas cosas muy elaboradas y otras ,las mas,ligeras aunque resultonas ,la tranquilidad de no tener al hijo de mi hermano cerca supuso mucha paz y abrió la puerta de la creatividad contenida....las condiciones, una vez mas ,entierran todo intento de hacer algo completamente profesional que consiga ganarme el respeto de los lobbys reinantes en el mundo del arte, el campo audiovisual completamente abandonado algo que me duele ademas teniendo a ada ortega echandome una desinteresada mano ...pero no tengo como ni donde....elaboro guiones a nivel mental mas no los llevo a cabo físicamente.....la música abandonadisima ....a veces pienso que no quieren que sea yo con todas mis consecuencias ...los de casa los primeros.....debo alejarme de ellos para siempre .....debo alejarme ....buscando el calor de la calefaccion acudo a la biblioteca de lugones a diario ,en estos meses he leido unos 50 libros . los rusos presovieticos me fascinaron sobretodo dostovyeski , la literatura ha llenado mucho tiempo de esta desesperada espera de una situacion personal mejor ....me satisface ....hago mucho deporte y aunque este cuerpo se hace el duro voy quitando el oxido de sus articulaciones y musculos consiguiendo una mejor calidad de vida...sueño mucho con cuba con grecia con sudafrica....donde fui feliz ....tengo la libido a diezmil ,fuera de mi .completamente anormal ,soy deseo puro deseo ,me da igual joven que viejo que gordo que delgado disfruto con todos aunque satisfacer no satisface nadie ,debo buscar una salida definitiva a esta angustia continuada .....un golpe de suerte que me haga encarrilar los ultimos años de mi vida, que serán los mas prósperos a nivel creativo y personal ya que sera el epilogo de una larga carrera de meteduras de pata ,de vivencias extraordianrias ,de confianzas traicionadas ,de medio amores ...de reconocimientos varios.....59 en agosto...la vejez se ha adueñado de mi vida ...el tiempo pasa......
9 de mayo de 2019
parece que me cuesta escribir ,leo mucho pero mucho ...después de acabar los pre revolucion sovietica con dostovyeski a la cabeza, que me cautivó,seguí hacia Turquía ,pamuk orkam premio nobel y tremendo coñazo ,seguí hacia Bulgaria lei unos cuantos de no recuerdo quien y pase a Grecia ....un ensayo de un argentino sobre homero me abrió la puertas de la Grecia clasica ,la odisea la iliada los himnos .....otro mundo que durante siglos ha estado ahi y que el necio de mi acaba de conocer.... la verdad que uno se va dando cuenta de lo ignorante que es a medida que mas va estudiando las cosas ...la odisea la iliada te hace hombre. no sé explicarlo .
sigo en lugones sigo sin luz sin agua despues de casi 11 meses...increible pero es asi...graciela luchando contra dos tumores cancerigenos ,me parte el alma pensar que pueda significar su muerte,espero que una vez nuestra genetica sea el aval de mas vida ,yo sé de eso y asi debe ser......
mucho deporte hago mucho deporte ,el cuerpo se resiente ,estoy todo descojonado fisicamente hubo que cambiar la dieta alimenticia previa consulta al doctor que por cierto todos los analisis ecografias y pruebas dan un corazon fuerte y un cuerpo con ganas de pelea , algo es algo ,aunque la vejez asoma y deja claro que los parametros de vida han de ser otros.
sexo horrible pero horrible de verdad...amantes casi cero .....echo de menos a mis chicos de gijon pero es capitulo pasado .me fijo mucho en las mujeres otra asignatura pendiente ,siguen provocandome su misterio sus deseos ocultos quiero dar con su punto ,su punto g ....
llegó la primavera tras un invierno duro muy duro,,,sin luz sin agua y temperaturas de seis bajo cero...dormí con zapatos gorro anorak y dentro del saco de dormir vaya panorama el dia que se muera mi madre ya puedo estar listo porque mis hermanos me creen merecedor de todas las desgracias.
llego la primavera y con ella el poder vovler a trabajar en un ambiente por lo menos sin frio. las condiciones siguen siendo muy precarias y una vez mas las circustancias alargan el poder hacer una obra definitiva seria ....la vida me ha puesto la zancadilla una y otra vez como si no quisiera que mostrara todo mi potencial que creo es muy grande....
la musica completamente abandonada .audiovisuales tambien .
que ruina personal
quiero hacer quiero hacer quiero crear ....libre de todo ..porque en lugones estoy lejos de todo lo que me importa y me hace daño .
a todos los dioses, postrado ante sus rodillas pido suplicante piedad y generosidad y que me dejen hacer......
hoy es 10 de mayo de 2019 y estoy en la biblioteca de lugones ,siero
24 de octubre de 2019 .lugones ,luna en virgo
fauré ,le conoci en paris ,casualmente,en la iglesia de la madeleine ,esa que parece un templo griego ,mira que fui veces a paris y pasado por delante pero nunca habia entrado ,cuando lo hice merecio la pena ,los dioses me obsequiaron con un concierto ,el requiem de faure ,una compañia americana ensayaba para una reunion de coros y orquestas del mundo ,me sente junto a un señor en primera fila ,habia muy poca gente y la mayoria era de la organizacion ,o sea que estaban ,cada uno en su cometido ,el señor era el director del coro ,me fue explicando ,a su manera las distintas partes del ensayo ,de la obra.....ahora cada vez que oigo su musica me transporto..........
24 de octubre de 2019
sigo en lugones ,mas integrado ,eso quiere decir que en 18 meses ya me pelee con no se cuantas personas , siempre yo la victima ,no aprendo , soy un imán para los hijos-as de puta ,vine aquí huyendo del mal y no doy mas que con amargados ,quiero paz y si eso significa estar solo todo el día ,así será.
le di un toque al local este verano , hacia mucha falta , pinte que daba asco ,pulí y lavé el suelo que solo de verlo daban vómitos ,ordené toda la vorágine dejada por vicky y sus hijos por los suelos ,contra las paredes , en su intento de dar por finiquitado su negocio y que la anunciada muerte de miguel apresuró , mas tarde ,caídos en la depresión ,la tristeza y todas las vicisitudes que conlleva el final del amor de una vida ,del patriarca de la casa , olvidaron rematar la tarea .me duele pensar que vicky hubiera estado tantos años rodeada de tanta mierda ,negocio cutre donde los haya , no entiendo quien les aconsejo .si es que alguien lo hizo ,podían haber tenido el negocio mas guapo del mundo y solo consiguieron tener el almacén mas horroroso de Europa ,no me cabe en la cabeza ,de miguel no sé , desconozco su origen pero de vicky?
ahora con el local mas curioso y recogido, con los muebles de graciela creando ambiente , ya parece un estudio medio decente ,quedan cosas pero ya se ve una intención un camino,me debato entre la posibilidad de quedarme para siempre invirtiendo tiempo ,dinero y esperanzas ,siempre contando con una negociación previa con el resto de herederos ,negociación que vistas las maneras de unos cuantos-as se adivina cruel y no sé si merecería la apena, its a mess...es un lio ..la verdad que en un supuesto de obtener dinero que me permitiera todo ello, no sé si querría ,un rotundo si por el espacio , un si por mi lejanía de toda mi familia y mi pasado del que solo huyo ,un si porque mi vida en lugones se reduce a trabajo ,biblioteca y deporte ,aunque echo de menos sexo mi gran drama ,mi gran adiccion , verdad es que si bien mentalmente deseo a todas horas, cuando llega el momento me echo para atras ,el miedo limita mis relaciones haciendo imposible aventuras que gozar, lugones esta siendo un ejercicio de castidad maxima. .laboralmente,después de un año bien prodigo , me esta costando redirigir mi trabajo ,llegue a la conclusión mirando mis apuntes y mis dibujos en formato pequeño que algunos son bocetos para realizar en tamaño supergrande , todo un reto .....trabajos ,como siempre, de espacio y color , lo demás me importa un pijo .
.problema añadido , los lienzos grandes son carisimos .
jose ramón ,el amigo de graciela,experto en diseño digital , me orientará ,algun dia, ,sobre ilustración y animación digital no acabo de empezar por una cuestión económica que tengo que solucionar , es una oportunidad única y soñada.
la música nada de nada.
el hijo de mil reputas de mi sobrino robo y destrozo la casa en la que le dejamos vivir .no tiene palabras ,solo pienso en la venganza ,no se como ni cuando pero hay que dejarle claro que ya no le pasamos una mas y que debe enmendar todo el daño hecho.al hijo puta de su padre ,mi hermano javier ,espero poder vivir para ver como su hijo se va a por el y ejercita con los cinco sentidos todo lo que le enseño en esta vida ,robar mentir y utilizar la fuerza cuando no ve salida a las cosas ,
,
sigo sin luz y agua, otra genialidad de vicky y otra vendetta de mis adorables hermanos, prefiero no pensar.
lugones 14 de noviembre de 2019
ayer envié una carta con un cristma para la señorita maria luisa de diego de la sala de exposiciones del bbva ,le daba las gracias por su magnifico trato la ultima vez que estuve alli y le pedia me hiciera un hueco, si era posible y estaba planeado ,en la previsible colectiva que suele hacerse en navidades ,la cosa es que suelen hacerlo todas las galerias pero esta ni idea pero bueno por lo menos le refresco la memoria .no sè si este año se la mandare a g. caicoya la verdad que no se la merece pero ella es la que tiene la sarten por el mango y para ser sincero d ella solo me interesan sus contactos ya que sus gustos artisticos son para echar a correr, como persona guillermina es graciosa ,que sea una burra y necia en el mundo del arte no quita que sea encantadora en la vida
.........estoy en la biblioteca publica de lugones ,me refugio aquí del frio gélido que hace en el estudio y que ya me cuesta aguantar cada año mas ,recordé estos dias a jorge de goya, echo de menos a mi gente ,también pensé en vivancos ....qué solo me encuentro, ni el decadente paco roces esta ya a mi lado , pintaba para mis amigos ,para sorprenderles y se han muerto todos ,malditos .
intento conocer pintores pero viven en un mundo feliz y endémico y con pocas aberturas a extraños ,un éxito fulgurante y repentino cambiaria la dinámica ...pienso en argentina ..me apetece...pienso en cuba me apetece ,pienso en vietnam me apetece ,pienso en etiopia ,pienso en volver a sudafrica quedaron cosas por hacer y rematar ,todo sera distinto esta vez.
estoy leyendo a marguerite yourcenar ,lei memorias de adriano ,bello y extraño ,una sensación pudo con todo ,¿como se le ocurre a un escritor redactar las memorias de un ser que vivio y fue tan importante? me pregunto por el planteamiento por como se puso en su piel ,desde luego denota un nivel cultural e historico inmenso ,tambien un nivel humano y poetico, algo que yo nunca alcanzare aunque me lo propusiera ahora y viviera 90 años mas....el final fue mas rapido que el resto de la novela ,ahora leo una seleccion de pequeños relatos ,pequeños ensayos tambien escritos por ella ,pura sabiduria .....
pienso en grecia, mi patria ,de la que una mala jugada de la vida me exiló...mi madre sigue viva ,aguantando nuestros reproches ,a veces salgo con mala conciencia ,tengo que meterme en la cabeza que todas las cosas que hice mal ,hasta confiar en ella ,fue culpa y decision mia y solo mia .....
miercoles 8 de enero de 2020
lugones ,siero
recien comenzo el año marcado ,desde el primer dia, por una bronquitis aguda que ha dejado bien maltrecha mi salud y mi alma,verme tan vulnerable fisicamente ha hecho que saltaran todas la alarmas dentro de esta lucha interna que mi existencia siente ,desde hace meses,como parte de los fastos de celebracion y autocastigo de los 60 años que cumplire el 24 de agosto.Una de las consecuencias ,dejar de fumar, .algo que suele hacerse cuando la muerte ronda al martir ,el acojone hace que el abandono del habito no me resulte especialmente dificil ,sin embrago sigue una opresion en el pecho que me obliga a toser de vez en cuando ,como quien quiere apartar algun mal pegado al cuerpo y no acaba de conseguirlo ,espero que desaparezca con el tiempo aunque me suelo castigar ,de lejos,diciendome que como siempre la decision se tomo tarde y deberé acarrear con las consecuencias que ello conlleva.
otra de las maximas del año es mi situacion economica y que hacer con el estudio y si seguir con mi trabajo artistico ,estoy cansado ,buscar un sitio donde trabajar pero quizas ya sin buscar ninguna proyeccion publica,trabajar no mas en el silencion e intimidad del laboratorio ,por puro recreo personal ,buscando la perfeccion que a lo largo de una vida nunca he conseguido ,lejos de ojos ajenos .......pero el entorno es fundamental y no acabo de distinguir un futuro economico que arrope mi decision....otro frente ,mi familia ,mi madre esta ya en una situacion limite aunque sigue sorprendiendo con defensas a miembros de la casa del todo indefendibles y que una vez mas deja claro que sigue creyendo en esa erronea politica de imposibles que llego a enfrentarla al mundo y que le ha creado tantos enemigos ,tantos dolores y tanta perdida economica , mi madre es la mas necia del mundo y todos salimos tan necios como ella porque fue con quien vimos la vida , de mi padre vimos lo que la ley de las almas buenas dejo entrever en el aire ya que per se , no sabriamos ni como se pone un cinturon ,una corbata , mucho menos resolver cualquier problema de la vida ,nunca estuvo ahi cuando se le necesito ,echaba a correr y delegaba en quien fuera ..........
https://youtu.be/QYgs-wymnwA
plenilunio
24 de junio de 2020. dia de san juan
pasan los dias ,los meses ,los años.....todo sigue igual ,quizas no todo ,pequeños lances hacen que vea pequeños puntos de luz que animan mi existir ,eso si lejos de mis hermanos y mi madre , mi mayor mal......pena darme cuenta de ello tan viejo,en fin no quiero entrar en ello, un amor loco y desbocado entro en mi vida ,igual que entró saldrá, supongo ,mientras otros esperan para incar el diente,que esperen ,me gusta este tipo ,vicioso ,adicto a drogas y alcohol (la mayor y mas destructivas delas drogas),sexualmente es una especie de tesis sobre el exhibicionismo de un narciso,un juego que me place por distinto por sincero por libre, aunque dificil y agotador ,los 60 se notan sus 35 tambien ,me enamora su cintura que mis manos parecen haber moldeado ,su piel cuasi femenina ,el sabor de su boca, de sus besos, me envuelve en un paraiso que desaparece ,tristemente ,con la corrida ,yo se que es algo que acabara pronto pero me gusta gozar de su deseo ,sentir que esta placido,comodo en mis brazos , que abre su corazon y su mente salvaje sin pudor a mi......se sabe mi dueño.......
graciela no acaba de mejorar su cancer la ha convertido en un trozo de carne inflada con piernas y cabeza que sufren en silencio ,muy en silencio ,en eso nos parecemos toda la familia en no dejar ver nuestros dolores quizas por verguenza y complejo quizas por no ser socialmente correcto ,no se , quizas por educacion ,pero nada se siente mas que el deterioro fisico que no puede ocultar .....en este momento esta en la cima del tratamiento ahora sera cuando la curva de la estadística se pondrá de su lado o del lado de la muerte.......murio pachu ,mi tio pachu ,se va yendo la tercera generacion creando en su partida, su historia en la leyenda familiar....
vivimos una cuarentena de tres meses por el covid 19 ,una experiencia que me gusto , esos seres gritones y ruidosos que rodean el dia a dia en su puta casa ,placer que se volvia doble pensando que los tenian que aguantar en casa 24 horas seguidas....
en agosto 60 años...quedan dos meses......trabaje mucho.....musica cero ,ordenador cero ...tengo que buscar dinero y encontrar donde poder trabajar a gusto....y en paz lejos de todo y de todos.....
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12 de agosto de 2020
robert agosto 2020
se acabo el confinamiento muchas cosas sucedieron ,seguro no recuerdo la mayoria ,han sido tantas ...en cuanto pude salir a la calle no volvi a pintar ,yo que me creia tan bien mandado y sufrido parece que me dejo ko la experiencia porque practicamente no he vuelto a poner un pie en casa , solo para dormir , muchas novedades, corté con kike el de aviles ,vi cosas en él que no me gustaron ,ademas de agorafobia padece ,en mi opinion, un sindrome narcisista ,y eso que quiere decir ? que tiene que ser la reina de las fiestas en todo ,lo que se suele decir la novia en la boda ,el bb en el bautizo e tc ...sino es asi te machaca con lo que mejor tenga a mano ....es cruel como los niños ...no se da cuenta pero te corta la cabeza y luego un perdon les basta para quedarse tranquilo, conclusion muy peligroso ...aire, personas toxicas fuera de mi vida....otra cosa en kie el de oviedo su postura de autoflagelo continuo me cansa ,no se quiere dejar ayudar ,no escucha se regodea en el dolor ,su dolor , tampoco me vale , le quiero pero de lejos ,cuando quiera volver al mundo de lso vivos sera bienvenido....
me enamore ,como decia aquel libro me enamore como se enamoran las personas inteligentes ,como un idiota......
delicado de cuerpo y alma ,bello ,niño y hombre ,gitano.......roberto Diditel me ha hecho recuperar la palabara amar....es pura libertad y no puedo ni quiero entrometerme en ella ,si quiere estar conmigo es porque el quiere estarlo ,porque al igual que yo no puede luchar contra esa ley de gravedad no escrita por los cientificos y que se resume en una irresisible fuerza de estar a su lado a odas horas.......una historia no esperada llena de truculentas historias con personajes extraños y profunadas pasiones , una novela de tenesee williams , como es norma en el cotidiano vivir de mi familia ......porque eso es lo que es mi familia , una novela de tenesee williams...
el siempre el. mañana tarde y noche........mi cama vacia ,mi vida vacia sin el .....otra vez sin ilusiones ,se fue ....
el es mi hombre , mi hombre imposible........
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